[ecco il post che ho preparato mentre ero in treno tornando da milano. vi avevo anticipato una cosa... beh, ho sentito Carlo. esatto. Carlo, di cui vedete una foto con la sua Katia (di cui ero ospite in questi due giorni) in qualche post fa. non metto link né ricordo il cognome perché so che arrivano visite da quei posti... ah, la foto ritrae il carcere di avenal (california) in mezzo al deserto. a voi ogni considerazione.
ad ogni modo. dopo un aperitivo con le amiche di Katia in giro per i navigli, dopo la musica di Roberto (sembra che abbia inciso un disco con qualcuno di famoso), dopo tante risate in compagnia di romanacce veraci,
ho sentito Carlo e per me è stata un'emozione. avrei voluto abbracciarlo, consolarlo, dirgli a voce tutto ciò che penso anche se lui già lo sa dalle mie lettere. avrei voluto dirgli che ce la faremo tutti insieme. ma sono riuscita solo a raccontargli brevemente di una cartolina di piazza unità, di ripetergli di tenere duro, dei saluti del mio collega, del mio pensarlo sempre... "ci provo" è la sua risposta al tener duro. "bene" con voce falsamente pacata, la sua risposta al mio "come stai?". mi si stringeva il cuore. Katia mi ha fatto un regalo immenso lasciandomi scambiare qualche parola con lui. credo che pure lui ne fosse felice. io... sento ancora la sua voce e il suo accento meravigliosamente toscano nelle orecchie e nel cuore. la sua parlata per fortuna non si è imbastardita. mi sento struggere.]

lo so, lo so... lo fanno tutti, il resoconto di fine anno... però voglio farlo anch'io per ricordare cos'è significato per me. in male soprattutto ma specialmente in bene.
cos'è stato il 2007? fondamentalmente due cose: bruciature e stampelle ma soprattutto amicizia. con la prima cosa non ho ancora finito del tutto ma confido che sia presto terminata la tortura. con la seconda... beh, credo che sia la cosa che mi ha salvata. quando tutto va storto, al di là delle stronzate di salute di quest'anno (solo fastidi, nulla di grave), cadere in momenti di grosse difficoltà economiche e famigliari ma avere la presenza costante e decisa di amici al fianco, non ha prezzo.
il 2008 sarà difficile a livello famigliare, perché finalmente i miei hanno preso una decisione. non è facile da accettare per quello che si scopre stare nel retroscena del passato, ma è meglio così. assolutamente. il più grande rammarico è la mancanza di un rapporto con mia sorella che - forse - è quella che più ne soffre o che cmq più avvertirà la differenza. due figlie uniche, siamo di fatto. il giorno e la notte.
cambierà tutto. mi spaventa perché credo di non esserne all'altezza. pronta a vedere il cambiamento sì. affrontarlo forse no. per me d'altronde è facile: sono fuori casa da 10 anni praticamente (a parte l'anno di maturità fatto a casa, è dal '97 che tra germanie e trieste, sono via) e quindi la cosa mi tocca parzialmente. ma chi questi anni li ha vissuti in loco? non so...
sono preoccupata. anche perché non so come affrontare tutto. soprattutto per il fatto che ognuno è artefice del proprio destino, con le proprie scelte scrive la sua storia. e non è facile avere a che fare con certi cambiamenti quando tirano in ballo te che magari non c'entri completamente e che te ne sei andata per cercare di costruire la tua vita in maniera il più staccato possibile da certe influenze. soprattutto cercando di cambiare quello che ti marchiava quasi indelebilmente e che ancora stai cercando di allontanare da te.
ma il 2008 sarà diverso. ci confido.
ad ogni modo, credo che questo post lo dedico espressamente agli amici. anzi A M I C I con tutte le lettere maiuscole. perché così si sono rivelate (cioè confermate perché lo sospettavo molto).
e quindi il mio grazie più sentito va a tutti, che mi leggiate o no. non s'offenda chi non trova il suo nome ma alcune persone (fra cui alcuni blogger) meritano la nomina esplicita (in ordine alfabetico):
Antonio, Christina, Dario, Diego, Federica, Héloise, Marco, Michele, Nicolette, Savino.
e grazie anche a coloro che mi sono vicini costantemente, anche solo col pensiero. ma farne una lista diventa impegnativo perché sarebbe veramente lunga...
grazie. grazie davvero.
che il 2008 sia davvero migliore per tutti!

bene, questo (cioè lo stadio di san siro) è ciò che io vedo ora.
intanto leggo incartamenti tedeschi.
stasera aperitivo con amiche di Katia e poi si uscirà anche con lei che ora povera lavora. e poi stanotte... ve lo dico domani!!
non pensate male perché è solo una cosa bellissima!
a presto!

 sono felice di annunciarvi che domani e dopodomani sarò da Katia, la compagna di Carlo. quella donna è una persona strepitosa, un coraggio ed una forza fuori dal comune. Carlo è un uomo tosto e merita che gli venga riconosciuta giustizia. perché, al di là dell'innocenza palese, merita un processo giusto. e forse ci sarà una sorpresa. ma vi racconto lunedì. non è chissà cosa, ma per me è un regalo immenso.

non c'entra nulla ma... oggi ho mangiato i favolosi canederli fatti dalla mia zia preferitissima!! stasera metto a riscaldare nel microueiv del lavoro la sua zuppa e sono a posto!

ah, ieri ho guidato io venendo a trieste, era tanto che non guidavo così a lungo senza sosta... e ho potuto chiarire alcune cose, anche se altre mi hanno un po' infastidita. ma non volevo mettere troppa carne al fuoco.
cambierà tutto. un po' mi spaventa e un po' mi sento sollevata.

ho il sentore - oltre che la speranza - che questo 2008 sarà molto diverso dal 2007. credo che cambieranno molte cose, alcune finalmente miglioreranno, altre andranno in porto, altre in conclusione. sarebbe ora.

a presto, miei cari.

[Il morso della gelosia - Franco Bulfarini]

credo che la gelosia - non per forza estrema e negativa - si provi più spesso di quanto si pensi e si desideri. nonché di quanto si è disposti ad ammettere.
è una cosa normale che mostra - nei limiti della tolleranza - che l'altra persona ci tiene a te. di solito. altrimenti è gelosia nociva.
come tutti, credo di provarla anch'io ogni tanto. non tanto per mancanza di fiducia nell'altra persona ma forse per insicurezza mia e per paura di perdere magari una persona a cui tengo.
mi fa tenerezza quando sono io l'oggetto di questa gelosia, se proviene magari da persone a me care. a volte mi infastidisce perché il mio rapporto con una persona non giudica il mio rapporto con un'altra persona. insomma, i rapporti spesso sono a due ed io preferisco ciascuna persona (suona come controsenso ma badateci, non lo è) per un motivo diverso. e credo - a meno che uno dei vari rapporti sia malato - che nessuno può né deve togliere alcunché all'altro.
tutto questo perché? perché parlando con amici e amiche ho notato alcuni atteggiamenti forse di gelosia.
e rifletto: ho dato occasione per questo sentimento? credo di no. perché io mi sto dando senza riserve, dando a ciascuno il meglio che posso ed impegnandomi molto. con alcune persone sto veramente dando anche di più. molto di più.
il mio rapporto con una persona non dev'essere giudicato dal rapporto tra me ed un'altra o tra la persona ed un'altra.
però... un pizzico di gelosia... sentito addosso... dà i brividi!
un bacione

[Rabbia - Tommaso Salemi]

finalmente me l'hanno detto. domani affronterò l'ultima cosa in separata sede. oltretutto mi è stato ribaltato molto - forse troppo - addosso. e questo non lo accetto.
l'unico mio pensiero, al di là di loro due, è lei, con cui non ho un rapporto. è il mio esatto opposto, siamo come il giorno e la notte, come il sole e la luna. come... due persone estranee. come due figlie uniche.
lascio qui pensieri sparsi, ho la gola che mi fa male, perché non mi permetto di piangere, perché non mi permetto di parlare.
meno 16 ore e riparto. si torna al caos quotidiano.
sarà una sfacchinata, soprattutto perché sabato e domenica sarò a milano da Katia. ma ci devo andare.
ora chiudo.
a presto.

Sensi ... di colpa...

brucia la gola
fonte di espressione
ma oggi no!
devo tacere.

infiammano gli occhi
specchio della mia rabbia
ma oggi no!
devo oscurarmi.

ardono le orecchie
patibolo dei vostri errori
ma oggi no!
devo isolarmi.

avvampano le nari
carnefici di odori ormai lontani
ma oggi no!
devo respirare ossigeno.

infuocate le dita
fredde protettrici del mio spazio da voi
ma oggi no!
devo toccare la mia gola.

ustionato il mio cuore
ricettacolo malfermo di dolori altrui
ma oggi no!
non vi permetto di ribaltarmeli addosso!

non devo, voglio!

Ridatemi il Mio Natale!

basta!
non se ne può più:
tutti buoni per cosa?
per l'arrivo di un Bambino
in cui tutti dicono non credere?
tutti in crisi economica per cosa?
per spendere soldi
negli ultimi modelli di qualsiasi cosa
purché costino follie?
per lamentarsi dell'ipocrisia
regnante in una società superficiale
disattenta ed ingannatrice?
basta!
non se ne può più:
la società la facciamo noi,
cominciassimo a guardare all'altro
senza far gli auguri come fotomodelli
ma con il silenzio dell'affetto
per noi!
basta!
non se ne può più:
tutti contro,
importa poco cosa
l'importante è esser contro!
basta!
IO non ne posso più
di tutto questo.
datemi il mio Natale
fatto di atmosfera
di sorrisi sinceri
di voglia di stare assieme
di andare sotto la neve alla Messa di mezzanotte
a cantare commossi.

BASTA!
RIDATEMI IL MIO NATALE!

ridatemi i miei ricordi
le mie emozioni di bimba...

(Vento, secondo Tomaso Marcolla)

io: se pensi alla mia voce, che cosa ti viene in mente?
amico: il vento
io: perché?
amico: il vento per la leggiadria con cui riesci a comunicare

ecco, io oggi mi sono imposta di credere fermamente e sinceramente a ciò che mi viene detto: ho una bella voce e quando scrivo arrivo al cuore delle persone.
alcuni diranno: beh, che novità? altri: soprattutto modesta... altri ancora: un po' di autostima... oppure ancora: solo tu non ci credi, forse se te lo dicono è vero!
oggi è stata l'ennesima sorpresa...
passata una bella giornata conoscendo due persone interessanti, una delle quali mi ha fatto un regalo splendidissimo: il mio primo panda di peluche! vi pare che io la pandi anzi pandissima non abbia un peluche pandoso? sia mai! il mio primo orsacchiotto me lo sono autocomprata a würzburg a 17 anni: avevo tanti animali ma orsi nessuno! e finalmente è arrivato Panlizzi. si chiama così. appena lo fotografo, lo posto! promesso!
per quanto riguarda l'annuncio che sto aspettando, ancora nulla.
ad ogni modo, sono in trentino qualche giorno...
vado a nanna. stasera mi piacerebbe essere cullata al suono di una voce.

valigia pronta? chiaramente no. elisa pronta? chiaramente no. voglia pronta? sinceramente non lo so. di certo c'è che domani mi attende una levataccia volta ad una sosta intermedia sul lungo tragitto verso il trentino. significa che avrò il piacere di vedere alcune persone e fare due chiacchiere in libertà. significa che tornerò a casa per ascoltare ciò che già so. significa che avrò un giorno in più da passare in "famiglia" e un passaggio comodo verso trieste.
forse sabato e domenica sarò a milano da Katia, la compagna di Carlo. ancora una volta l'ingiustizia sta trionfando. quando l'uomo e il potere non hanno il coraggio di ammettere un errore o di porvi rimedio in qualsiasi modo... insomma, è l'ennesimo Natale che Carlo passa all'inferno. è l'ennesimo Natale che passa lontano dalla famiglia. dalla libertà.
emozioni pronte? sempre. ormai sempre.
ieri un amico mi ha donato la condivisione di alcune emozioni ed io ho cercato un'immagine che potesse avvicinarsi ad esse. e ho trovato questa meravigliosa immagine di Bolle e Ferri ed è piaciuta molto anche a lui.
e ne è nata una poesia mia, quasi fosse una risposta a quella condivisione. ringrazio questo amico per l'ispirazione.

tanto per cambiare avevo scritto tutto il post e prima di cliccare su "pubblica il post" ho cliccato sulla X che chiude la scheda di firefox. forse è meglio così perché parlavo delle sensazioni di mancanza d'aria che un'unghia lunga spezzata provoca... ho dovuto accorciare tutti i miei meravigliosi artigli, mannaggia: non so come ma mi sono accorta da questa sensazione di "mi manca il fiato" che mi si è spezzato un artiglio. e per fortuna non mi son fatta male, è pericoloso e doloroso quando si spezza un'unghia. ma passiamo ad altro.

lezione di lingua elisiana, linguaggio altamente elisiaco...
ELITION: elisa + edition.
geniale, non trovate? quasi come le elicranie (emicranie dell'elisa)...
ad ogni modo... ho scritto una cosa carina e dolce ad una persona citando il cardellino e sono andata alla ricerca della foto di questo esemplare di uccellino dai colori decisi e ben definiti.

sono emozionata questa sera. da qualche giorno provo nuovamente quella già conosciuta ma sempre nuova "dolce tristezza" che accompagna la mia attuale contentezza. sono tornata a muovermi cantanticchiando, sorridendo beata. (sarà la bora dei giorni scorsi??) forse davvero qualcosa sta cambiando... ok, lo scoglio del Natale resta da affrontare ma credo che ne possa uscire del positivo (ok, chi non sa non può capire, mi spiace). ma tutto si rimetterà in carreggiata. su!

qui a destra potete ammirare un altro regalo che mi son fatta... un po' mi vergogno però... mi sono regalata gli orecchini con una luna ed una stella sempre di swarovski (originali le pietre, artigianato il lavoro). come potete ben immaginare, ho scelto la tonalità aurora boreale (mi pare si chiami così) per la tonalità di azzurro che spesso sprigiona.

poi... altra cosa... in questi giorni mi sto commuovendo quasi alle lacrime per cose che mi vengono dette... ieri al lavoro (ormai l'altroieri sera) ho fatto leggere alcune mie poesie ad una collega che ha colto ciò su cui più puntavo e che pochi avevano notato.
inoltre sembra che alcune poesie in particolare arrivino dritte sparate al cuore di chi legge. in modi diversi mi è stato detto da più persone. e per me è quasi incredibile - e non per falsa modestia - che possa essere vero.
c'è da dire che effettivamente sto lasciando andare meravigliosamente le mie emozioni. e a volte mi meraviglio da sola della dolcezza che sprigiono. non sto scrivendo autocelebrazioni, assolutamente. sto cercando di vedere quello che ho di bello e vedere se riesco a migliorare.

sono contenta... dolcemente triste ma contenta.

ogni tanto qualcuno (cara aluccia dico proprio a te) mi dice di ascoltare una canzone e stasera questo qualcuno mi ha segnalato questa. tempo fa era "piccola stella senza cielo", oggi questa.
ho le lacrime agli occhi.
scrivo poesie, io. ma con un maestro che incita, che rimprovera, corregge, suggerisce.
lascio andare il cuore nudo e scrivo... e aluccia cara assiste e delicatamente soffia in avanti. ascolto a ripetizione Thanking Blessed Mary di Paddy Kelly, chiudo gli occhi al mondo e li riapro alle emozioni.
vi voglio copiare la poesia di stasera, ma vi voglio fare un regalo prezioso. per me lo è. non è facile leggere le proprie poesie. io vi voglio lasciare questa. per chi non conosce la mia voce, sarà una sorpresa. ma pure per chi la conosce. vogliate solo perdonare la qualità dell'audio e la mia S... che per fortuna c'è chi la apprezza... non è facile leggere le proprie emozioni, ne ho pudore ma vorrei regalarvi questa poesia comunque. non perché sia più bella delle altre, perché forse sono legata di più ad altre. ma perché è fresca di nascita.
dolce tristezza mi pervade. (e sono contenta)

(alzate il volume! ah, prima della poesia c'è una nota mia)