la vita è una cosa strana. oggi non solo ho ricevuto un buon giorno speciale, ma era speciale speciale. perché svegliarsi nel tepore di una voce cara, è meraviglioso. è inesprimibile il condividere a distanza cose importanti e magari non facili con una persona cara. è ineffabile quello che provavo, inimmaginabile la gratitudine, la dolcezza, la gioia. nonostante tutto. voglio lasciare positivo questo ricordo, seppur difficile. voglio ricordare lo show fatto al telefono, davanti ad altre persone tu, nel mio letto io.
sono sensazioni ben impresse nella mente e soprattutto nel cuore, immagini tatuate dentro. ne ho fatto una poesia, ma resterà fra noi.
grazie del dono che mi hai fatto.

stamani, dopo essermi svegliata sudata e distrutta, ho avuto una sorpresa un po' "difficile", una telefonata del tutto inaspettata, in cui sono stata messa al muro dei miei difetti. sono una bambina viziata che pretende di avere la verità in tasca e dà consigli non richiesti soprattutto non conoscendo la realtà dei fatti.
non avevo da ribattere. tendenzialmente è vero. mi vergogno ad ammetterlo ma temo che spesso sia così.
però mi si dice che sono una gran donna. davvero? già mi leggo la nenu che mi tira le orecchie dicendomi che la mia autostima non va affatto bene. già.
cmq, tornando alla bimba viziata, G mi diceva che io resterò bimba anche ad 80 anni. credo si riferisse al cuore. penso che un complimento più bello di così non me lo si possa fare: il cuore di un bambino è una delle cose più belle che ci siano.
dicevo nel post precedente che non capisco determinate cose, che io reagirei diversamente ecc. forse è davvero vero. ma stamani ho pianto al telefono sentendomi mettere al muro con un garbo, un affetto, un... non so... tali da farmi tenerezza. mi facevo rabbia per me stessa. però mi ha dato tanto. penso che solitamente avrei reagito contrattaccando, invece stavolta no.
sentire poi che l'altra persona condivida con te cose, ti fa sentire "diversa". ti fa guardare all'altra persona con tenerezza, con gratitudine e con un pizzico di "nostalgia". ma serena. perché certe parole, certe sorprese, certe persone, ti squarciano il cuore per la loro semplicità.
e a queste persone merita lasciar la porta aperta. la chiave non è sotto lo zerbino come chiave di scorta. ma è consegnata direttamente.
e il tuo sguardo protettivo avvolge quell'affetto.
e stasera posso andare a dormire più tranquilla di ieri.
(male che vada, domattina dormo, tanto lavoro 14.30-22!)
ah, promesso, domani o appena possibile, le ultime chicche dal callcenter!
un abbraccione a tutti, stasera va decisamente meglio.
un sorriso... stellare!


vi lascio con un'altra mia poesia pubblicata. si sottintende il fatto che se scopro che viene copiata o rimaneggiata senza citarmi come autrice, potrei far partire una denuncia.
la dedico a me stessa, per cercare di non aver paura di migliorare e di mostrare agli altri e soprattutto a me stessa che sono in grado di fare il golden goal.

GOLDEN GOAL

Figli del nostro passato,
usati
per restare immobili
nel presente.
Fuggiamo al futuro.
Intenso desiderio di felicità,
paura d'avvolgersi
ancora più forte.
Achille morì
guardando verso il nemico,
non scappando.
L'andamento dei versi
procede
sottolineando il desiderio d'amore,
sbatte "in prima pagina"
l'influenza di un passato ancora
pesante.
Semplici parole,
chiari concetti.
Si gioca in difesa
per non andare a far il golden goal

Questa pseudopoesia è pubblicata sul sito Scrivere, è mio sia l'originale tedesco sia la versione italiana. Per questione di rime, non è stato possibile restare troppo fedeli all'originale, ma credo che tutto sommato non sia poi così male.
La pubblico perché ho bisogno di un buongiorno per me. Me la sono dedicata, perché ne avevo bisogno.
Sono triste, perché... Perché essere la persona giusta al momento sbagliato non è bello, soprattutto se quello che desidero è poter abbracciare un cuore che fa/ceva/rebbe bene al mio. Perché certi cuori non è facile lasciarli andare quando vorresti conoscerli meglio e non vederli fuggire.
Mi sento una stupida, certe emozioni sono ineffabili. Ho paura di quello che mi è stato detto: mi ha riscaldato il cuore e poi è stato un ceffone.
Capisco un cuore pieno di paure, quante volte mi sono nascosta dietro le mie esperienze passate? Quante volte ho "goduto" dell'insano crogiolarmi nel mio dolore?
Stavo imparando alcuni lati di me e a lasciar andare alcuni lati che mi sembravano belli, ora sono fermi lì.
Mi manca l'emozione di scoprire certi lati che per difesa tengo nascosti. Quelli più belli.
Ma ora vado a dormire (!) perché rigirarsi nel letto tutta la notte, sentendo freddo dentro quando il piumone da tepore, è terribile.
Stamani salterò il lavoro, sperando di dormire e andare oggi pomeriggio.
Mettiamoci il cuore in pace, questo blog è nato gioioso ma mi rendo conto di averlo incupito. Non riesco a dormire granché (sai che novità) e soprattutto mi si è chiuso lo stomaco e spesso fatico a mangiare. Ho come l'impressione di aver bisogno di una pausa da tutto, ma chi se lo può permettere?
Per fortuna c'è chi mi fa sorridere tutti i giorni, chi mi sopporta tutti i giorni, chi mi rimpiazza un buongiorno  o un buon pranzo, che sia di persona o al telefono. Credo di reputarmi fortunata, il mio 2007 non è stato facile, ma si chiude con alcune amicizie nuove ed importanti, anche se quello che più desidero da tempo ancora manca.
Ma i bilanci di quest'anno aspetto a farli, manca ancora un mese alla fine dell'anno. Spero che le feste passino in fretta, perché da qualche anno non le sopporto.
Intanto, questa poesia. Prossimamente un'altra che augura a tutti di avere il coraggio delle proprie emozioni, pensieri, sentimenti, paure, e quant'altro. Coraggio del proprio cuore. Che io auguro soprattutto a qualcuno.


Guten Morgen,    mein kleiner Stern,  
ist Dein Herz von meinem fern?  
Hier meine Liebe,    komm' herein,  
nur für Dich der schönste Sonnenschein.
Mögen all die Sterne lachen,  
bevor Deine Augen aufwachen.
Viele Wünsche auf Dich kommen werden,  
lass' Dich nicht von mir entfernen.
Hab' den Mut meine Augen zu schauen
und nicht vor Furcht abzuhauen.

Also guten Tag mein kleiner Stern,  
bleib' mir nicht mehr so fern!  


[trad.ital.]

Mia piccola stella,    buongiorno,  
lasci il tuo cuore al mio attorno?  
Vieni pure,    ecco il mio amore
solo per te il più bel raggio di sole.
Possano sorriderti tutte le stelle
prima che gli occhi sveglino,    le luci più belle.
Tanti desideri ti abbracceranno,  
spero da me non ti allontaneranno.
Abbi il coraggio di reggere il mio sguardo,  
non farti fregare dal timore maliardo.

Mia piccola stella di tramontana
non starmi più così lontana!

ecco una delle mie canzoni preferite in assoluto. grazie a Mrs Viola che mi ha finalmente spiegato come si inserisce un video...
ora vi posso dire che... il mio buongiorno si è eclissato, scappa. sigh. ma sono serena, anche se mi spiace. tantissimo.
poi G m'ha scritto una mail per chiedermi l'indirizzo completo (non se l'è mai segnato evidentemente) e ho il terrore di scoprire cosa mi manda. spero non mi mandi indietro le due cose che gli ho regalato. un quadernetto ed un ciondolo. vi saprò dire.
cmq, confido che il buongiorno torni. la speranza è l'ultima a morire.

Audio pubblicato da maxfrassi
An Angel, The Kelly Family
La adoro, anche se l'ultima versione è ancora meglio. Paddy è meraviglioso!
(grazie a maxfrassi da cui ho preso la canzone, spero non me ne voglia)

dall'oroscopo di Internazionale.it
"Quando muori", dice il Corano, "Dio ti chiederà di rendere conto di tutti i piaceri consentiti di cui non hai approfittato mentre eri in vita". Anche il Talmud ebraico dice qualcosa di simile: "Nel giorno del giudizio, ognuno sarà chiamato a rendere conto di tutti i piaceri consentiti di cui avrebbe potuto godere". Nelle prossime settimane, Toro, questo pensiero dovrebbe essere al centro delle tue riflessioni. Non ti preoccupare: non stai per morire. Ma nell'immediato futuro, per attivare tutte le tue potenzialità spirituali dovrai sondare le profondità della beatitudine, della gioia, del piacere e del divertimento.

detta in altri termini, non mi sto mica godendo la vita.
ma soprattutto un pensiero continua a corrermi per la mente e il cuore: perché fuggire da una cosa che ti attira? è triste quando la paura è forte. ma non puoi farci niente, guardi e lasci andare. forse sperando che torni indietro.
ma... scuoti la testa e vai avanti. la porta resta aperta.

sono sanguigna, che ci volete fare. lo so, è un pessimo lato del mio carattere. prendo le cose di petto e a volte sarebbe preferibile prenderle di pancia.
ultimamente sto cercando di smussare alcuni angoli del mio caratteraccio, ma non è facile né lo reputo giusto: non sarei più io. cerco di scendere a compromessi giusti.
però non si tratta solo di me. perché il mio caratteraccio si scontra con l'altra persona.
oggi qualcuno mi ha detto che sarei proprio un caporibelli, ho un coraggio ed un senso della dignità anche su cose banali. idealizzo sempre il mio orgoglio (cosa significa non m'è stato spiegato) e in ogni cosa che dico c'è una fierezza latente, profonda. insomma vivo con un senso di giustizia fortissimo, sono radicale, non amo il compromesso, vivrei sempre in prima linea.
ma so scendere a compromessi, faccio anche buon viso a cattivo gioco. maledizione.
cerco di smussare gli angoli più appuntiti, quel tanto da non snaturarmi.
sono come una leonessa dolce coi suoi cuccioli ma pronta a difenderli con le unghie e i denti.
voglio solo poter condividere tutto questo. con...

Tu sei... la prima stella del mattino, tu sei...

È una canzone che sentivo cantare in chiesa dai cori giovanili e che a me è sempre piaciuta molto.

Il mio mattino, ultimamente e solitamente, comincia bene, comincia con un buongiorno speciale.

Ieri sera mi sono resa conto che ci sono persone che trovo particolarmente interessanti e che mi capiscono o, meglio, capiscono quella che sono molto meglio di me stessa. E mi spaventa un po’ perché ho paura che scappino. Cioè di farli scappare col mio temperamento a volte burrascoso. Ci sono persone, fra loro, che hanno una fiducia in me, un affetto, che mi squarcia il cuore e che spero di non deludere mai. Sono persone sensibilissime che fanno bene al cuore. Sono contenta di aver trovato cuori simili, perché sono cuori che davvero fanno bene al mio muscolaccio cardiaco.

Sono contenta perché sto reagendo a determinate cose in maniera a me non sempre usuale, non è facile però credo ne valga la pena. A volte perdo il controllo, a volte mi lascio andare, però mi sembra di “star migliorando”.

Ci sono desideri che vorrei vedere realizzati, e non solo miei. Vorrei vedere alcuni sguardi, contenti se non felici. Vorrei specchiarmi in laghi trasparenti e non torbidi, avvolgermi in coperte calde, assaggiare frutti dolci e piccanti.

Intanto vi lascio il testo della canzone.

TU SEI

Tu sei la prima stella del mattino
tu sei la nostra grande nostalgia
tu sei il cielo chiaro dopo la paura,
dopo la paura d'esserci perduti
e tornerà la vita in questo mare. (2v)

Soffierà, soffierà il vento forte della vita
soffierà sulle vele e le gonfierà di te!
Soffierà, soffierà il vento forte della vita
soffierà sulle vele e le gonfierà di te. (2v)

al mio paese o meglio al paese dove risiedo, la fontana si dice brenzo. ce n'erano tanti - di brenzi - in giro, soprattutto per lavare i panni.
io nel brenzo ci affogherei le lacrime di stasera, oltre che ci laverei i cosiddetti panni sporchi. ma non è possibile.
vorrei non aver scoperto certe cose e vorrei non saperne né sospettarne altre.
la serenità con cui sono andata a dormire ieri, m'è sconosciuta. anzi. stasera sono addirittura acida e con le lacrime agli occhi.
la giornata è cominciata con un buongiorno speciale, proseguita con un  momento di vicinanza tenero e terminata con la mia acidità.
avevo privatizzato il vecchio blog soprattutto in seguito a determinate scoperte, di cui non voglio parlare qui.
quello che ho scoperto si evolve, anche se lontano da me, anche se ufficialmente non so nulla, anche se ufficialmente le persone coinvolte non sanno che io so molto più di loro.
vorrei solo un abbraccio in cui respirare il profumo della serenità, in cui ascoltare la tenerezza di una voce, in cui assaporare gli ultimi attimi prima di addormentarmi.
ma non è possibile.
sperò almeno di cominciare la giornata con un buongiorno speciale. ne ho bisogno. ma non dipende da me.
l'unica è sperare di ricevere una sorpresa, un dono.
ora, buona notte, però prima voglio condividere con voi dei versi scaturiti da una chattata con un amico. cioè, a parte il primo che era una mia risposta, il resto è suo, e devo dire che mi emoziona. eccoli:

m'è venuto in mente di guardare su Internazionale.it alla voce oroscopo. Brezel o come si chiama il tipo (brezny credo), mi dice una cosa che coincide con quello che ho scritto stanotte...
sul toro, l'oroscopo fino domani è:

Non molto tempo fa, al largo delle coste dell'Alaska alcuni cacciatori hanno ucciso una balena di 50 tonnellate. Quando l'hanno portata a riva, nel suo grasso hanno trovato un proiettile di metallo sparato durante una battuta di caccia del 1890. Vuol dire che la balena aveva almeno 115 anni e che si era tenuta in corpo quel proiettile per più di un secolo. Ti racconto questa notizia, Toro, nella speranza che ti spinga a meditare sulle tue antiche ferite. Quando, tra moltissimi anni, andrai all'altro mondo, non vorrei che ti portassi dietro le ferite della tua gioventù. È il momento ideale per un intervento deciso. Curale!

ma il fatto che io abbia reagito così indifferente alla mail pseudo poetica di G, non è un gran passo avanti?!
CLAP CLAP sono stata brava.

solo spero di ricevere di nuovo il mio buongiorno ogni tanto... ecco...

scappo al lavoro, mi medico il piede e stampello via!

a stasera. ps: riuscirò a reinserire tutti i vostri blog tra i link, perdonatemi. vi abbraccio forte forte

con la testa fra le stelle oggi vago.
stasera sono uscita dal lavoro con un senso di panico inspiegabile. credo che fosse un attacco di panico, era un bel pezzo che non lo provavo.
chissà perché, non l'ho capito. di sicuro al lavoro ci sto poco bene ultimamente. e s'era capito.
oggi è stata una giornata strana. ieri un'amica molto giù: mi squarciava il cuore. ero troppo triste per lei. invece oggi era proprio contenta, le sorrideva tutto, anche le pupille! e mi ha fatto molto piacere questo.
poi... mi ha chiamata una signora da una grossa azienda del friuli per un'interpretazione in francia la settimana prossima. m'è preso il panico ed ho risposto che stavolta non posso, ho le stampelle... a proposito, sono tornata dalla dottoressa e stavolta forse è l'ultima!! (guai a chi di voi scrive il motivo, perché vi picchio, c'è qualcuno che NON lo deve sapere hehehe) per scaramanzia ho preso appuntamento di nuovo per il 7 gennaio: d'altronde, il 6 devo fare il giro d'italia in scopa a consegnar regali, no??
tornando all'interpretazione, non me la sono sentita. poco preavviso, poi col piede così non posso vestirmi elegante perché non posso mettermi gli stivali.
oggi niente buongiorno speciale, però non sono mancati i momenti per tirarsi su dal panico. ho ricevuto una poesia da G, l'ho a malapena letta e l'ho spostata nella sua cartella. non mi sono mai sentita così libera come stasera, non avete un'idea. vi voglio lasciare con due chicche da callcenter, di oggi:

ah, per i nuovi amici: fil. sta per filialista di banca

fatta una polizza, dico al fil.
io: vada a verificare che la stampa sia stata eseguita correttamente, l'aspetto in linea.
fil: ... e dove vado?
io: (a londra, vai, branco d'intelligenza!) scusi, ma ha la stampante dietro la schiena??
fil: ah, no, vado un attimo...

altro servizio, bancapandi.
io: bancapandi buongiorno sono elisa come posso esserle utile?
donna: ... mi scusi ma... io chi ho chiamato??
io: (se non lo sai tu??) ha chiamato il servizio di bancapandi per... e per... mi scusi ma lei chi cercava?
donna: ... i vigili urbani!
ma dico, chiami un numero 800XYZXYZ, ti pare che possano risponderti i vigili urbani soprattutto se il disco risponde come una banca??

cmq, anche al 1240 non sono messi bene... intendo il servizio che ti da i numeri di telefono che cerchi...
hanno dato ad una tipa il numero di pandassicurazioni vita ma lei cercava un'altra società del gruppo... ora, datele il numero del centralino del gruppo, no??
altra chicca: una da un'agenzia di pand'agenzia ha chiamato sul numero di pandassicurazioni assicurazioni (numero che hanno solo le filiali e non le agenzie di pandassicurazioni vita ed assicurazioni) per avere informazioni su pandassicurazioni vita. da pazzi.

ma il genio! uno di un'agenzia è riuscito a convincere un cliente a disinvestire una polizza per reinvestire in un'altra. ogni modifica su conti, polizze ecc, devono essere firmate dal cliente con allegata copia del documento d'identità. e se la direzione non vede entrambe (richiesta più documento) non liquida. bene, incredibile ma vero, la richiesta l'ha firmata il tipo dell'agenzia oltretutto senza allegare il documento (i fenomeni solo noi) e la direzione l'ha liquidata!! ovvio, il cliente incazzatissimo...
cmq, ora basta, mi addormento cullandomi nel ricordo di tante belle e scherzose parole.

buona notte sia!